Я погоду испортил, своим настроением.
2.11.2008
Здравствуй, Наташа... Вот, написал два слова и подумал, а письмо-то из прошлого будет. Для меня сейчас воскресенье, почти 12 ночи, а ты прочтешь только через два дня, может быть. А может и не прочтёшь, ещё не решил отправлять тебе его или нет. Хотел тебе про случай, который сегодня со мной произошёл рассказать...
А в голове мысли о другом, пишу пока для себя, может разделю потом письмо на части... часть тебе, а часть мне останется... Ладно сначала про мысли о другом - это то что не для тебя. Вот ведь, черт, уже пишу так, как думаю, а не думаю, о чём написать, подсаживаешь меня , как на иглу на эти письма. А может сам пойму, пока пишу что меня беспокоит, тогда эту часть удалю. Вот с этого места и удалю... Пометка для себя. А может не удалять? Ну, блин, наркотик... уже думать в печатном виде начал.
...
Знаешь, Наташ, мне как то не по себе в последние дни, неспокойно, что ли. Нет, не так... Вот ты в субботу в М-Агенте сказала, «...душа за слова зацепилась», ну или как-то так. Я в письме там про жену, что-то мельком рассказал, когда писал даже и внимания не обратил. А для тебя эти слова важнее других оказались.... Вот и моя душа, за твои зацепилась...
Про зависимость от моих писем ... У меня что-то тоже есть неприятное чувство последние недели, не комфортно от этого как-то. А чего не хватает, сам не пойму. Может, ты поймешь? И объяснишь? И успокоишь? Письма твои сейчас перечитывал, про мужчину, который мной тебе показался. Думаю, ну что там меня так цепляет в твоём рассказе. Я не о ревности пишу, а то ты не так поймёшь ещё - вообще о другом. Вот нашел, «...Я прям так с нежностью: - Сереженька...»... Почему-то я одиноко себя чувствую. Вокруг людей полно, и поговорить есть с кем, а одиноко. Пройдет может? А от твоего — Серёженька - тепло, и вроде всё проходит. А в письмах ты так ко мне не обращаешься... Опять не так поймёшь, начнешь в каждом письме так называть. Понимаешь, люди которые вот совсем недавно близкими были, вдруг почему отдалились... И от этого некомфортно. Мысли тобой заняты, но ими же с ними не поделишься... От этого они (люди) дальше становятся. Понимаешь, вроде получается, что причина этого -наши отношения... Не нравится мне это. Они мне дороги (и отношения, и люди). А как от этого ощущения избавится, не знаю. Может ты что напишешь про это? Может это просто настроение? У меня ПМС — ха-ха-ха! Нет, точно удалю эту часть! Разговариваю сам с собой с помощью компьютера. Смешная игра. Рассмешил сам себя! Нет, не удалю - уже вроде бы и не одиноко... Пусть Nataрешает, надо было удалять или нет, если расстроится — значит надо было. Наташ, я не хочу тебя расстраивать. Вообще-тоя о грустном начал... пойду телевизор выключу, орёт, а жена уже спит. Так..., это я кому сейчас написал, себе что ли? Уже и что делаю пишу? Что-то в самом деле развеселило...
Сходил, не спит. Спрашиваю, что не спишь? Плачу — говорит. Фильм смотрит. Рассказывает сюжет в двух словах — мужчину бросает женщина, а он от переживаний умирает... «Такой же чувствительный, как ты...». Так. ПМС вернулся. Формулируем окончательно — стал себя чувствовать неудобно потому, что отдаляюсь от близких мне людей, из-за того, что приходится скрывать отношения с тобой! Так. А при чём тут «Серёженька»? Твоя нежность и откровенность, почему-то это некомфортное ощущение притупляет. Нет, про это, впечатлительной >Nataпосылать, всё равно, что себе приговор подписывать. Она же у меня любит собой пожертвовать. Удалю этот кусок. Зато хоть в себе немного разобрался пока писал и думал... И как с этим бороться?
...
Наташ, привет ещё раз, дальше - это уже продолжение письма тебе, я решил ничего не выкидывать. Прости, если расстроил. Ну с кем мне ещё об этом говорить? Ближе тебя никого нет. Ну ладно, хватит о грустном и не очень приятном. Я же хотел тебе про другое написать, моя любимая...
На дачу сегодня ездили, решили закрытие сезона сделать, шашлык пожарить, да недоделанные мелочи были. Виноград на зиму укрыть, например. С утра туман сильный был, не видать ни черта, да и весь день пасмурный. Это я, похоже, погоду всю испортил, своим настроением. Время первый час, примерно, было. Пришла в голову мысль эксперимент провести, по передаче тебе привета сквозь сплошную облачность. Думаю: “Ну было раз совпадение. Ты солнце увидела, когда я на него смотрел. А вдруг ты сейчас тоже на даче. Вот и проверю». Ну так всё в шутку, конечно.
Нашел место на небе, где солнце за облаками находится. Смешно даже. На небе облачность сплошная. Там облакам и расходиться некуда. Короче отрицательный результат, как ты понимаешь вполне ожидаемый будет. Ну ладно. Смотрю на небо и вспоминаю твоё лицо. И что ты думаешь? Ничего! А я яму закапывал, с листьями там всякими.
Ну вот, закапываю, в вдруг чувствую, светло становится, и печет в спину даже. Обернулся, не поверишь, наверное. Короче я не понимаю, куда там облака разошлись, только в них дырка, как раз там где солнце. Половина первого, примерно, я на часы уже позже посмотрел для истории. Буквально 2-3 минуты светило, а потом быстренько так опять всё затянулось. Честно говоря, я даже не знаю что тебе сказать. Думаю, а может ещё раз попробовать. И где-то внутри какое-то предупреждение чувствую, не слова, а ощущение, что нечего попусту тут облака разгонять. Вот так. Верить не прошу. Я бы не поверил. Как-то мне не по себе после этого случая немного. Ощущение силы, ненужной. В армии такое ощущение бывало, когда пистолет в руках, патрон в стволе уже...
Даже с тобой обсуждать не очень хочется. А может ты это видела в воскресенье днём?
Вот видишь, вроде бы и написал немного, а уже 2 часа ночи. Извини за неприятную часть письма, подпортил, наверное, настроение тебе.
Пока, любимая...